猎头如何有效的跟程序员沟通，他们的脑回路是怎样的？分享程序员的经典段子，供大家消遣。
一、问答篇
1. 一个姑娘问我，程序员为什么都睡得那么晚，难道只有到晚上才有灵感？
不是的，姑娘，我们不靠灵感，靠的是碌碌无为的白天引发的愧疚心。程序员、Geek 们都是这样的。
2. 作为IT人员，你觉得什么工具能大大提高你的工作效率？
单身。
3. 如何让别人明白「学习或从事计算机专业的人不一定会修电脑」？
我是学法学的，是不是要搓个火球给你看阿？
4. 如何反驳「程序员离开电脑就是废物」这个观点？
不不不，很多程序员在电脑前也是废物。
5. 为什么程序员无论到哪儿都喜欢背电脑包，哪怕里面没有装电脑？
因为他们没有别的包。
6. IT大牛是怎样炼成的？
记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人—他们都骂不过我了。
7. 你见过最烂的设计是什么？
正反面永远一次插不对的 usb 接口设计。
8. Android上能提高学习、工作效率的应用有哪些？
关机。
9. 在网吧写代码是怎样一种体验？
装完开发环境，重启，没了。
10. 会写脚本的程序员如何去阿里工作？
告诉面试官，我不吃月饼。
11. 码农们最常说的谎言是什么？
// TODO
12. 程序员的优越感从何而来？感觉码农写代码并没有比修自行车高贵，那么为什么他们这么吊炸天？
码农也是你们叫的？
13. 你有哪些用计算机技能解决生活问题的经历？
写个死循环把笔记本的CPU和GPU占满，把出风口当吹风机吹头。
14. 突然想开一家程序员主题的餐馆，名字就叫程序员的菜，菜名就叫各种语言中的关键字，各位指点一哈，有前途没？
北京西直门嘉茂广场外面有很大一个招牌“mysql”，当年我就是好奇这家餐厅和“mysql”到底有啥关系，就去了这家韩国餐厅的，结果服务员告诉我那是“明月三千里”的缩写！
15. 有哪些老鸟程序员知道而新手不知道的小技巧？
程序不等于数据结构加算法，而等于搜索引擎加英语。
16. 程序员的核心竞争力是什么？为什么？
“玩算法的码农，打拼靠蓝条，像是法师。数学就等于蓝条最大值，数学差，魔法值不高，很快就到瓶颈了。外语影响回蓝速度。经验和智力加急速和穿透的。不玩算法的码农，像是战士，打拼靠血条，体质加生命，精神加生命回复，经验和敏捷加急速和破甲。”
17. 程序员都有哪些强迫症行为？
乘电梯的时候看着电梯的按钮面板（UI）常常会开始思考电梯的调度算法，然后仔细一想好像状态挺多的，多个实例之间状态可以互相影响，还涉及到一些优先级、加速度、预判方面的东西，仔细想想其实挺复杂的，然后还没等到出电梯就放弃了。然后不知道哪次坐又会望着面板开始想。
18. 发呆是一种生理需求吗？
其实是删除缓存文件加整理磁盘碎片
19 什么时候感觉过你的心是凉的？
文件没保存
20. 如何回复程序员发来的短信：「Hello world」？
hello nerd.
21. 程序员的鄙视链是什么？
老婆漂亮的程序员，鄙视老婆不漂亮的程序员。
有老婆的程序员，鄙视没有老婆的程序员。
没有老婆有女朋友的程序员，鄙视单身程序狗。
在单身狗之间，才有语言、编辑器和操作系统的互相鄙视。
22. 程序员女朋友如何给程序员男朋友过生日？
告诉他，接口已经准备好了。
23. 女票允许我出轨，并且还介绍她闺密给我认识。在她真的很爱我的前提下，该如何理解她的行为？
千万不要上当！！！Mac告诉你，我也可以装windows哦，但你真的装了，会用高发热来报复你的！
24. 分手100天了，还没有走出来怎么办？
替换文件永远比删除文件更彻底。
25. 程序员夫妻结婚戒指刻什么字好？
0 error 0 warning
26. 乞求代码没有bug，该拜哪个神仙？
拜雍正，专治八阿哥。
27. 产品死了，如何安葬？
开源。
28.《微微一笑很倾城》中的大四刚毕业的计算机水平是现实中能够达到的吗？电视剧中肖奈精通软件制作（这是小case了），精通黑客技术（打破世界级比赛记录），写的了游戏引擎（领先业内水平），精通算法优化。
我也是IT刚毕业学生，前端er一枚。说实话整个剧中被肖奈的水平震惊了，连女演员好不好看都顾不得了。且不说剧情，这个水平是一个大四学生能够具备的吗。我对自己产生了深深的怀疑。
1）你怎么不问男主的长相是一个大四学生所具备的吗。
2）大四有这个技术水平的，肯定没有那么多头发。
29. 为什么圣斗士每次出招前都要大喊一声招式？
函数要先声明，然后才能调用。
30. 为何诸葛亮常年拿一个羽毛扇？
跟CPU上必须装风扇是一个道理。
二、段子篇
1、生活中程序猿的真实写照：一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。
2、程序猿最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。
3、程序猿的读书历程：x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南。
4、程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。
5、有一天某程序员去买肉，要了一公斤，拿到公平电子秤上一称：“额……怎么少了24克。”
6、诸葛亮是一个优秀的程序猿，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！15、杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了。
7、C++程序员看不起C程序员，C程序员看不起java程序员，java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群SX程序员还在加班。
8、问：如何生成一个随机的字符串？答：让新手退出VIM。
9、程序员爱情观：爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了；爱上一个人，就是内存泄漏--你永远释放不了；真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变；女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用；情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
10、Delphi象吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好；PB就象卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳；VC象跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪；Java象敞棚车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误；VB就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它！
11、有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人机离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现。
12、黑体的锯齿，宋体的沧桑，崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷，就像MAC永远不懂PC的忧伤。
13、【开发时间】项目经理：如果我再给你一个人，那可以什么时候可以完工？程序员：3个月吧！项目经理：那给两个呢？程序员：1个月吧！项目经理：那100个呢？程序员：1年吧！项目经理：那10000个呢？程序员：那我将永远无法完成任务。
14、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人，有同感的吗。
15、用一句话总结了HTML、CSS、JS的关系：HTML是名词，JS是动词，CSS是形容词和副词。
16、女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序员：“杀死那个子进程……”
17、从前有个全国管理系统，是孙中山做的设计，老蒋做的实现，结果老毛写了个病毒，趁着日本黑客对系统做攻击的当口，拿到了管理员权限，把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后，重构代码，出了个2.0版，为了开发速度，遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑：是不是核心构架太单一，双核会不会好点？
18、十年前，女：“对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，就好比让Linux和Windows同时运行在一台PC机上，可能吗？”男生听后默默走开，十年后，在一次虚拟技术大会上，我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。
19、程序猿问程序媛：“为什么要离开我，我做得还不够好吗？”媛说：“别傻了，我们根本就是两个世界里的人，就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样，我们之间也是不可能的。”猿沉默了很久，转身离开了。一个月之后，他在开源社区公布了dwr的完整代码。
20、敲一夜代码，流两行老泪；用三种语言，唯四肢受罪；待五更鸡鸣，遇骤雨初歇；遂登门而去，伫十里长亭；欲望穿泪眼，无如意郎君；借微薄助力，愿寻得佳偶；成比翼双鸟，乃畅想云端；卷情网之内，做爬虫抓取；为连理桂枝，容数据分析；思千里子规，助框广天地；念茫茫人海，该如何寻觅？
21、知道JAVA程序员和C程序员的差别吗？食堂里，吃完饭就走的是JAVA程序员，吃完饭还要自己收拾的那就是是C程序员。至于为什么会这样，大家都明白(因为JAVA自带垃圾回收机制，C需要手动释放内存)←这就是原因。
22、计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？”女的说：“马上结束任务。”男的：“对，我也是这样想的。”
23、一个程序员的吐槽：即要被当做修电脑的，也要被当作做网站的；即要被当作杀毒的，也要被当作盗号的。我要告诉大家，其实我们只是写代码的。
24、如果一个足球界的人“猝死”了，会被怀疑和赌球有关；如果一个官员“猝死”了，会被怀疑和贪腐有关；如果一个农民"猝死"了，会被怀疑和拆迁有关；而如果一个程序员猝死了，那他真的猝死了。
25、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
26、"如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友"...........你妹啊
27、普通青年用IDE(VisualStudio/Eclipse/XCode)；文艺青年用VIM、Emacs；二逼青年将IDE设置成VIM模式。
28、程序员换IDE相当于搬家，换主力语言相当于改嫁，换操作系统相当于参加FBI证人保护计划…
29、编程夜当午，手握小滑鼠。谁知编程辛，行行皆“心”苦；头昏不觉晓，使劲揉眼角。夜夜太辛苦，睡眠知多少。
30、热火朝天的办公室，一精壮青年一边啃着馒头，一边看着眼前产品，愁眉紧锁的他陷入了沉思：产品下一步应该怎么走？如何保证代码质量？如何缩短项目时间？如何控制项目成本？一个个难题需要他思索，抉择。此时，传来项目经理的吆喝：“程旭元，先别敲代码了！给我修下电脑……”
31、文艺程序员写代码追求让别人看懂，普通程序员追求让自己看懂，2B程序员则追求让编译器能看懂；半年后看自己当初写的代码，文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂，普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂，2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到：“这是哪个SB写的程序！”
32、我真的想让这个世界变得更好，但是他们不给我源代码……
33、据一位不愿透露姓名的程序员说，基本上所有客户的所有要求都能总结为下面这样一幅对联，上联：简单易用界面好，下联：稳定高效花钱少，横批：立马就要。
34、某女：你能让论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。某软件工程师：PHP是最好的语言！某论坛炸锅了，各种吵架...。某女：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。某软件工程师：今天不行，我一定要说服他们，PHP是最好的语言。
35、“我爱你”三个字，讲出来只要三秒钟，解释要三小时，证明却要一辈子。“bug”三个字母，发现需要三秒，找到需要三小时，debug却要一辈子。
36、生活不仅只是敲代码，还有……调bug。
37、本人擅长Ai、Fw、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载，精通CSS、JavaScript、PHP、C、C++、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、Python、Objective-C、ActionScript等单词的拼写，熟悉Windows、Linux、MacOS、IOS、Android等系统的开关机，求一份月薪上万的工作！
38、某男是程序员，每天半夜三更才回家。某女抱怨：“你就不能提早点回家么？”某男：“好，一定。”于是下次某男一直写代码到天亮提着油条豆浆才回家。
39、有人说，女程序员再淑女，一旦编程就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热。
40、【如何夸程序员？】通用：你这代码写得真好看。夸C程序员：你这代码不看注释就能懂，写得真好。夸Ruby程序员：我艹，太神奇了，你怎么做到的！夸Perl程序员：这个正则表达式碉堡了。夸Python程序员：Pythonic！夸Java程序员：你写的代码一点都不像Java！
41、昨晚去KTV。美女：请问先生需要什么类型的？我：学过编程的都给我出来！美女：我就是啊！我：两个小时，把Bug给找出来，我着急要！美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺……
42、两程序员向同一个MM求爱，MM说：“去环游世界后再来找我！”码农A立即收拾行李出发。码农B绕MM一圈，然后说：“Hello world！”立即感动了MM。其实他只是习惯在做任何新事情前先确定Hello World能跑通而已。
43、程序员：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？老板：“OK！”我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？老板无语了。
44、某程序员说：“Apple是美工写代码，Google是码农做美工。”
45、程序写得好，老板天天找，程序写得好，周末木有了，程序写得好，随时外地跑，程序写的好，找你修电脑。
46、小时候，爸爸常说：“不要老是玩电脑！将来又不会有人付钱给你让你成天坐着玩电脑！”于是，我当了一名程序猿。
47、本名【程旭元】；别名【程序员】；洋名【Programmer】；昵称【程序猿】；外号【码农】；经常性称呼【IT男】；假名【软件工程师】；经济学定义【IT民工】；绰号【修电脑的】。
48、深度优先和广度优先：深度优先就是追一个mm追到底，直到失败然后换个mm继续追；广度优先就是同时追多个mm，一起发展。
49、前端工程师说，我去交友网站找女朋友去了。朋友问，找到了么？工程师说，找到了他们页面的一个bug……
50、我的初恋是C，曾经暗恋过java，迷恋过C++，C#也是过客，现在疯狂追求Python，而Ruby，PHP也渐渐闯入了我的视野……
51、错误原因：找不到程序集“老婆.dll”。重新安装“房子.exe”、“车子.exe”，可能会解决此问题。
52、一言以蔽之：程序员在国外是hacker(骇客)，国内是worker(工人)～社会定位不同，环境、心境都不相同～
