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猎头如何读懂程序员的脑回路?

添加时间:2018-11-06 09:53:45
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猎头如何有效的跟程序员沟通,他们的脑回路是怎样的?分享程序员的经典段子,供大家消遣。

一、问答篇

1. 一个姑娘问我,程序员为什么都睡得那么晚,难道只有到晚上才有灵感?

不是的,姑娘,我们不靠灵感,靠的是碌碌无为的白天引发的愧疚心。程序员、Geek 们都是这样的。

2. 作为IT人员,你觉得什么工具能大大提高你的工作效率?

单身。

3. 如何让别人明白「学习或从事计算机专业的人不一定会修电脑」?

我是学法学的,是不是要搓个火球给你看阿?

4. 如何反驳「程序员离开电脑就是废物」这个观点?

不不不,很多程序员在电脑前也是废物。

5. 为什么程序员无论到哪儿都喜欢背电脑包,哪怕里面没有装电脑?

因为他们没有别的包。

6. IT大牛是怎样炼成的?

记得初入公司时,写的代码乱七八糟,错误百出,bug连连,不仅项目经理骂我,其他同事也对我怨声载道。后来听朋友介绍,就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习,终于功夫不负有心人—他们都骂不过我了。

7. 你见过最烂的设计是什么?

正反面永远一次插不对的 usb 接口设计。

8. Android上能提高学习、工作效率的应用有哪些?

关机。

9. 在网吧写代码是怎样一种体验?

装完开发环境,重启,没了。

10. 会写脚本的程序员如何去阿里工作?

告诉面试官,我不吃月饼。

11. 码农们最常说的谎言是什么?

// TODO

12. 程序员的优越感从何而来?感觉码农写代码并没有比修自行车高贵,那么为什么他们这么吊炸天?

码农也是你们叫的?

13. 你有哪些用计算机技能解决生活问题的经历?

写个死循环把笔记本的CPU和GPU占满,把出风口当吹风机吹头。

14. 突然想开一家程序员主题的餐馆,名字就叫程序员的菜,菜名就叫各种语言中的关键字,各位指点一哈,有前途没?

北京西直门嘉茂广场外面有很大一个招牌“mysql”,当年我就是好奇这家餐厅和“mysql”到底有啥关系,就去了这家韩国餐厅的,结果服务员告诉我那是“明月三千里”的缩写!

15. 有哪些老鸟程序员知道而新手不知道的小技巧?

程序不等于数据结构加算法,而等于搜索引擎加英语。

16. 程序员的核心竞争力是什么?为什么?

“玩算法的码农,打拼靠蓝条,像是法师。数学就等于蓝条最大值,数学差,魔法值不高,很快就到瓶颈了。外语影响回蓝速度。经验和智力加急速和穿透的。不玩算法的码农,像是战士,打拼靠血条,体质加生命,精神加生命回复,经验和敏捷加急速和破甲。”

17. 程序员都有哪些强迫症行为?

乘电梯的时候看着电梯的按钮面板(UI)常常会开始思考电梯的调度算法,然后仔细一想好像状态挺多的,多个实例之间状态可以互相影响,还涉及到一些优先级、加速度、预判方面的东西,仔细想想其实挺复杂的,然后还没等到出电梯就放弃了。然后不知道哪次坐又会望着面板开始想。

18. 发呆是一种生理需求吗?

其实是删除缓存文件加整理磁盘碎片

19 什么时候感觉过你的心是凉的?

文件没保存

20. 如何回复程序员发来的短信:「Hello world」?

hello nerd.

21. 程序员的鄙视链是什么?

老婆漂亮的程序员,鄙视老婆不漂亮的程序员。

有老婆的程序员,鄙视没有老婆的程序员。

没有老婆有女朋友的程序员,鄙视单身程序狗。

在单身狗之间,才有语言、编辑器和操作系统的互相鄙视。

22. 程序员女朋友如何给程序员男朋友过生日?

告诉他,接口已经准备好了。

23. 女票允许我出轨,并且还介绍她闺密给我认识。在她真的很爱我的前提下,该如何理解她的行为?

千万不要上当!!!Mac告诉你,我也可以装windows哦,但你真的装了,会用高发热来报复你的!

24. 分手100天了,还没有走出来怎么办?

替换文件永远比删除文件更彻底。

25. 程序员夫妻结婚戒指刻什么字好?

0 error 0 warning

26. 乞求代码没有bug,该拜哪个神仙?

拜雍正,专治八阿哥。

27. 产品死了,如何安葬?

开源。

28.《微微一笑很倾城》中的大四刚毕业的计算机水平是现实中能够达到的吗?电视剧中肖奈精通软件制作(这是小case了),精通黑客技术(打破世界级比赛记录),写的了游戏引擎(领先业内水平),精通算法优化。

我也是IT刚毕业学生,前端er一枚。说实话整个剧中被肖奈的水平震惊了,连女演员好不好看都顾不得了。且不说剧情,这个水平是一个大四学生能够具备的吗。我对自己产生了深深的怀疑。

1)你怎么不问男主的长相是一个大四学生所具备的吗。

2)大四有这个技术水平的,肯定没有那么多头发。

29. 为什么圣斗士每次出招前都要大喊一声招式?

函数要先声明,然后才能调用。

30. 为何诸葛亮常年拿一个羽毛扇?

跟CPU上必须装风扇是一个道理。

二、段子篇

1、生活中程序猿的真实写照:一款游戏一包烟,一台电脑一下午。一盒泡面一壶水,一顿能管一整天。

2、程序猿最烦两件事,第一件事是别人要他给自己的代码写文档,第二件呢?是别人的程序没有留下文档。

3、程序猿的读书历程:x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南。

4、程序猿要了3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他们不听话,程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。

5、有一天某程序员去买肉,要了一公斤,拿到公平电子秤上一称:“额……怎么少了24克。”

6、诸葛亮是一个优秀的程序猿,每一个锦囊都是应对不同的case而编写的!但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug!六出祈山,七进中原,鞠躬尽瘁,死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡,整个结构就被break了!15、杀一个程序员不需要用枪,改三次需求就可以了。

7、C++程序员看不起C程序员,C程序员看不起java程序员,java程序员看不起C#程序员,C#程序员看不起美工。周末了,美工带着妹子出去约会了,一群SX程序员还在加班。

8、问:如何生成一个随机的字符串?答:让新手退出VIM。

9、程序员爱情观:爱情就是死循环,一旦执行就陷进去了;爱上一个人,就是内存泄漏--你永远释放不了;真正爱上一个人的时候,那就是常量限定,永远不会改变;女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用;情人就是指针用的时候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难。

10、Delphi象吉普车,什么路上都能开,却在啥路上也开不好;PB就象卡丁车,只能在固定线路上开,到室外就有些不稳;VC象跑车,你开得起却买不起,而且一旦发生故障,想修都找不到毛病在哪;Java象敞棚车,不管刮风下雨还是艳阳高照,都能照开不误;VB就是摩托车,骑的时间越长,你越痛恨它!

11、有一种崩溃叫密码输入有误;有一种惊慌叫做账号异地登陆;有一种感情叫隐身对其可见;有一种误会叫人机离线;有一种失落叫没有访问权限;有一种感情叫站点访问失败;有一种无奈叫bug无法复现。

12、黑体的锯齿,宋体的沧桑,崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷,就像MAC永远不懂PC的忧伤。

13、【开发时间】项目经理:如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工?程序员:3个月吧!项目经理:那给两个呢?程序员:1个月吧!项目经理:那100个呢?程序员:1年吧!项目经理:那10000个呢?程序员:那我将永远无法完成任务。

14、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人,有同感的吗。

15、用一句话总结了HTML、CSS、JS的关系:HTML是名词,JS是动词,CSS是形容词和副词。

16、女友对程序员说:“紫禁城占得地方好大呀!”程序员:“杀死那个子进程……”

17、从前有个全国管理系统,是孙中山做的设计,老蒋做的实现,结果老毛写了个病毒,趁着日本黑客对系统做攻击的当口,拿到了管理员权限,把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后,重构代码,出了个2.0版,为了开发速度,遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑:是不是核心构架太单一,双核会不会好点?

18、十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的,你不要再坚持了,就好比让Linux和Windows同时运行在一台PC机上,可能吗?”男生听后默默走开,十年后,在一次虚拟技术大会上,我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。

19、程序猿问程序媛:“为什么要离开我,我做得还不够好吗?”媛说:“别傻了,我们根本就是两个世界里的人,就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样,我们之间也是不可能的。”猿沉默了很久,转身离开了。一个月之后,他在开源社区公布了dwr的完整代码。

20、敲一夜代码,流两行老泪;用三种语言,唯四肢受罪;待五更鸡鸣,遇骤雨初歇;遂登门而去,伫十里长亭;欲望穿泪眼,无如意郎君;借微薄助力,愿寻得佳偶;成比翼双鸟,乃畅想云端;卷情网之内,做爬虫抓取;为连理桂枝,容数据分析;思千里子规,助框广天地;念茫茫人海,该如何寻觅?

21、知道JAVA程序员和C程序员的差别吗?食堂里,吃完饭就走的是JAVA程序员,吃完饭还要自己收拾的那就是是C程序员。至于为什么会这样,大家都明白(因为JAVA自带垃圾回收机制,C需要手动释放内存)←这就是原因。

22、计算机系的男同学追班里一女同学,结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏,就另找了一个去追,结果这女的不满意了,质问这男的为啥抛弃她。男的问:“请教一个电脑问题,如果你点击一个程序,总是提示‘没有响应’,怎么办?”女的说:“马上结束任务。”男的:“对,我也是这样想的。”

23、一个程序员的吐槽:即要被当做修电脑的,也要被当作做网站的;即要被当作杀毒的,也要被当作盗号的。我要告诉大家,其实我们只是写代码的。

24、如果一个足球界的人“猝死”了,会被怀疑和赌球有关;如果一个官员“猝死”了,会被怀疑和贪腐有关;如果一个农民"猝死"了,会被怀疑和拆迁有关;而如果一个程序员猝死了,那他真的猝死了。

25、老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒。

26、"如果你ctrl+alt+del,蹦出任务管理器,你从上到下扫一眼,所有的进程你都认识,知道他们是干什么的,并且知道关掉有什么后果,而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态,那么你应该没有女朋友"...........你妹啊

27、普通青年用IDE(VisualStudio/Eclipse/XCode);文艺青年用VIM、Emacs;二逼青年将IDE设置成VIM模式。

28、程序员换IDE相当于搬家,换主力语言相当于改嫁,换操作系统相当于参加FBI证人保护计划…

29、编程夜当午,手握小滑鼠。谁知编程辛,行行皆“心”苦;头昏不觉晓,使劲揉眼角。夜夜太辛苦,睡眠知多少。

30、热火朝天的办公室,一精壮青年一边啃着馒头,一边看着眼前产品,愁眉紧锁的他陷入了沉思:产品下一步应该怎么走?如何保证代码质量?如何缩短项目时间?如何控制项目成本?一个个难题需要他思索,抉择。此时,传来项目经理的吆喝:“程旭元,先别敲代码了!给我修下电脑……”

31、文艺程序员写代码追求让别人看懂,普通程序员追求让自己看懂,2B程序员则追求让编译器能看懂;半年后看自己当初写的代码,文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂,普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂,2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到:“这是哪个SB写的程序!”

32、我真的想让这个世界变得更好,但是他们不给我源代码……

33、据一位不愿透露姓名的程序员说,基本上所有客户的所有要求都能总结为下面这样一幅对联,上联:简单易用界面好,下联:稳定高效花钱少,横批:立马就要。

34、某女:你能让论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走。某软件工程师:PHP是最好的语言!某论坛炸锅了,各种吵架...。某女:服了你了,我们走吧,你想干啥都行。某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP是最好的语言。

35、“我爱你”三个字,讲出来只要三秒钟,解释要三小时,证明却要一辈子。“bug”三个字母,发现需要三秒,找到需要三小时,debug却要一辈子。

36、生活不仅只是敲代码,还有……调bug。

37、本人擅长Ai、Fw、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载,精通CSS、JavaScript、PHP、C、C++、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、Python、Objective-C、ActionScript等单词的拼写,熟悉Windows、Linux、MacOS、IOS、Android等系统的开关机,求一份月薪上万的工作!

38、某男是程序员,每天半夜三更才回家。某女抱怨:“你就不能提早点回家么?”某男:“好,一定。”于是下次某男一直写代码到天亮提着油条豆浆才回家。

39、有人说,女程序员再淑女,一旦编程就会暴露自己的身份,习惯性的把前额的头发往上捋,露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热。

40、【如何夸程序员?】通用:你这代码写得真好看。夸C程序员:你这代码不看注释就能懂,写得真好。夸Ruby程序员:我艹,太神奇了,你怎么做到的!夸Perl程序员:这个正则表达式碉堡了。夸Python程序员:Pythonic!夸Java程序员:你写的代码一点都不像Java!

41、昨晚去KTV。美女:请问先生需要什么类型的?我:学过编程的都给我出来!美女:我就是啊!我:两个小时,把Bug给找出来,我着急要!美女:客官请自重,小女子卖身不卖艺……

42、两程序员向同一个MM求爱,MM说:“去环游世界后再来找我!”码农A立即收拾行李出发。码农B绕MM一圈,然后说:“Hello world!”立即感动了MM。其实他只是习惯在做任何新事情前先确定Hello World能跑通而已。

43、程序员:我的第一个问题是,对于我第二个和第三个问题,你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?老板:“OK!”我的第二个问题是,如果我的第三个问题是我能不能涨工资?那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样?老板无语了。

44、某程序员说:“Apple是美工写代码,Google是码农做美工。”

45、程序写得好,老板天天找,程序写得好,周末木有了,程序写得好,随时外地跑,程序写的好,找你修电脑。

46、小时候,爸爸常说:“不要老是玩电脑!将来又不会有人付钱给你让你成天坐着玩电脑!”于是,我当了一名程序猿。

47、本名【程旭元】;别名【程序员】;洋名【Programmer】;昵称【程序猿】;外号【码农】;经常性称呼【IT男】;假名【软件工程师】;经济学定义【IT民工】;绰号【修电脑的】。

48、深度优先和广度优先:深度优先就是追一个mm追到底,直到失败然后换个mm继续追;广度优先就是同时追多个mm,一起发展。

49、前端工程师说,我去交友网站找女朋友去了。朋友问,找到了么?工程师说,找到了他们页面的一个bug……

50、我的初恋是C,曾经暗恋过java,迷恋过C++,C#也是过客,现在疯狂追求Python,而Ruby,PHP也渐渐闯入了我的视野……

51、错误原因:找不到程序集“老婆.dll”。重新安装“房子.exe”、“车子.exe”,可能会解决此问题。

52、一言以蔽之:程序员在国外是hacker(骇客),国内是worker(工人)~社会定位不同,环境、心境都不相同~

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